Você é daqueles que acorda mal-humorado porque sabe que vai chegar no trabalho e dar de cara com seu chefe, que é um pé no saco? Pois saiba que você não está sozinho!

Milhares de pessoas – principalmente os estagiários – sofrem nas mãos de chefes sádicos e maquiavélicos. Mas calma! A alforria está cada vez mais perto. Você já pode desistir da idéia de atirar uma bigorna pela janela na hora em que seu chefe estiver saindo do prédio. O livro “Como Trabalhar Para um Idiota” (Editora Futura) chegou para ser a Princesa Isabel da vida dos explorados modernos. É um guia que ajuda a compreender a cabeça de chefes idiotas e ensina a conviver com esses malas da melhor maneira possível.

O primeiro passo é detectar que tipo de chefe é o seu. Tem os Chefes-Deuses, que se acham “o cara”, a voz por trás da nuvem de fogo, ou o Maquiavélico, que tem certeza que o universo é uma enorme pirâmide com uma cadeira de patrão no topo. Tem ainda o Sádico, que não dá trégua e curte torturar as suas presas. E o pior de todos: o Chefe Idiota, ou simplesmente I-chefe. Esse é um sem noção crônico, um mutante da jornada da evolução das espécies.

Se você tem um I-chefe, esqueça a possibilidade de tentar fazer com que ele mude. É impossível ter controle sobre a estupidez dos outros. O negócio é o seguinte: você tem que entender a maneira como a cabeça dele funciona e tentar transformar esse convívio obrigatório em uma parceria de sucesso. Daí pra frente é só esperar por uma promoção!

Ah, e caso seu I-chefe ainda não tenha se tocado que é insuportável – e o lugar onde você trabalha não tenha câmeras de observação – você pode deixar um livro de “presente” para ele. Sem cartão, é claro!

Eventos sociais e almoços são sempre uma excelente ocasião para puxar o saco do seu chefe

• Se estiver na mesma festa que ele, fique bem perto, de costas, de maneira que possa ouvir o que ele diz e ser ouvido. Nunca o elogie como pessoa, mas sim as idéias dele. Pode ter certeza que ele vai se juntar a rodinha para receber os louros da vitória.
  
  
• Se, por obra divina, você for convidado para almoçar com ele, nunca peça comidas que possam espirrar ou pular do prato, como caranguejo, nem as excessivamente caras, porque ele pode não pagar a conta no fim de tudo. Saiba de cor as regras de etiqueta a mesa e mostre que você sabe. E se ele pedir bacon ou se entupir de batata-frita, não ouse falar a palavra colesterol.

John Hoover